Mi sono svegliata per un attacco d'ansia in seguito ad uno dei miei incubi ricorrenti. Ieri sera mi sono addormentata tra lacrime isteriche di stanchezza infinita e quella morsa di dolore fisico che mi azzanna in diversi punti senza tregua.

Vuota, trascurata, avvilita, esasperata. Abbandonata dalle parole, dalle persone, da me stessa. Stanca. Stanca...

Avrei voglia di partire, andarmene via. Ritrovarmi, se c'è qualcosa ancora di me da qualche parte.

Mi preparo per una nuova giornata inutile e agonizzante.

Dietro queste concrezioni di pixel, file di codici, c'è una persona, un'anima, un'essenza...

Non sono un'ombra o un avatar fatto di byte.

Esisto in tutta la complessità di un essere vivente, di un individuo.

Con i sentimenti, le aspettative, le speranze, le emozioni di una persona vera.

Non sono un tag in html, ad uso e consumo della svogliatezza di un fugace istante...

Francesca (aka Nimiel)

 ... nobody cares....

... and I'm cold and so far from home...

Silenzio.
E parole che muoiono in bocca, lasciando un gusto amaro.
La stanchezza pulsa flemmatica, risuonando un sordo toon nelle tempie.
Oggi sarebbe una giornata meravigliosa da vivere, fuori.
Il cielo riflette la luce come un prisma incontaminato, il vento (finalmente non più arido, ma intriso di fragranza settembrina) soffia indomito e salubre.
Invece nello specchio vedo il mio volto simile alla mia stessa imago mortis, teso e pallido-verde, con le occhiaie che si fanno più profonde.
Malinconia profonda.
Ho voglia di respirare la notte e la natura, serena, udire i sussurri arcani dell’Oltre.
Invece, in sconfinata solitudine, mi intossico di anonimi pixel che si aggregano in conformazioni artefatte su un schermo anonimo.

© immagine di Nimiel

Oggi soffia un vento fresco, che finalmente porta con sé qualche aulente presagio d’autunno.
Muore l’estate e già il mio cuore ha un palpito più vivo. Pur in questo dolore. In questa solitudine.
Sento persino la mia casa, di sasso e legno, antichi, respirare di nuovo. A parte tutto, mi sento in sintonia con questo mio angolo, in cui riesco persino a sentirmi fuori dal mondo.
Non ho illusioni che qualcosa cambi al mutare della stagione, ma almeno sarà stata uccisa l’odiosa estate.

Stanotte ho guardato i bagliori di lampi lontani. Ho sentito un gran desiderio di sorridere, leggera, di dolcezza e tepore umano.
Nulla ho di tutto ciò.

Non amo l’estate. Luglio e agosto, nella mia vita, sono sempre stati i mesi più crudeli.
La stanchezza infinita, fisica e interiore, che distilla fitte di dolore alla testa.
Le notti bianche di afa e lacrime, a rigirarmi nel filo spinato delle inquietudini, dei dubbi, dei problemi.
Le giornate atone, afone, desertificate, col pensiero altrove e gli occhi, il volto deformati dallo sfinimento, dal pianto.
Trascino i passi come le ore. Senza scopo, abulica. Senza vita.
Mi sento scolorire. Quella da evitare, nascondere, strana e inutile, ora ha l’impressione di mutarsi nell’ombra che è sempre stata considerata, trattata.
Non riesco a esprimere la sofferenza attonita di questi giorni, innestata sul cancro della mia non vita già esistente. E’ un peso al petto che mi toglie le parole, vetrifica lo sguardo.
Non c’è fondo al dolore. E’ un baratro senza speranza, in cui si cade, cade, cade…
Questa rinnovata sferza di immane solitudine che mi affonda. Avviluppata nella ragnatela di illusioni e parole abilmente scelte. Beffa e auto-inganno.
Merito tutto questo, dunque…

... imploro di morire... solo questo... per pietà...